Работаю «торговцем смертью», то есть продавцом в оружейном отделе. Часто кровь в жилах сты нет от неадекватных людей, которым наши доблестные органы выдают лицезнии на хра нение и ношение оружия.

Под вечер приходит покупатель, ношение по разговорy явно без крыши, хотя и при лuц ензии:

— Хочу у вас пистлоет купить травматический.
— Да, пож алуйста.
— А как его проверить?
— Сейчас ( Read more... )

Ls: ..сайт открыл, фотошоп открыл, зенд открыл.
что бы ещё та кого открыть, чтобы деятельность показать?
Ls: о! глаза от крою.
---
Fred: Понимаешь, разговаривать с ней - это как онанизм. Каждый раз ре шаешь, что больше никогда этого не будешь делать и ка ждый раз, сорвавшись, в конце думаешь, что это бы ло все-таки чертовски приятно.
Саарлооская волчья собака (Саарлоос вольфхонд) машинки
---
<5p4x2kn3t> А если негр в США не вы йграет выборы, он сможет подать в суд на ам ериканский народ за расизм?
---
<ponytail> прикольно когда начальник звонит и су ровым таким голосом спрашивает - ты, слышь меня?
<po nytail> ты уже не знаешь чего и думать и ро бко отвечаешь - ну да
<ponytail> а в от вет слышишь - всё, пока
(котах}
<ponytail> начальник пр оверяет телефон новый
---
Ил : сиськи маленькие
Ил: незачотт
Lock: надо щоб мо лзаводы были? :)
[псы)
Ил: бля ну хотелось бы
Lo ck: голодное децтво? :)
---
* Shimaro видел сегодня девушку... сзади на куртке вышито бу квами F3
<Shimaro> это наверное то лько смотреть можно, а трогать нельзя?

она: Я тебе всегда отвечаю, просто иногда не пишу, так как за нята
---
Lyonah (22:30:24 14/11/2007)
вот у те бя почему сердечко?

(котах}
Скарамуш (22:32:30 14/11/20 07)
Потому что в статусе почек нету
Английский спрингер спаниель клещи
---
Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал та кую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там то чно называться, не знаю, раньше у всех висели и ка ждое утро отрывался листочек с него....
Lex 21_87: она тр ебовала его обменять по одной маленькой и незначительной пр ичине - там 365 листков с датой 1 января )
Lex 21_87: ей не об меняли, т.к. чека не было
{собаку]
Lex 21_87: ку пил на память его у неё за 50р
---
Shursh : куда можно съездить в свад. путешествие?
Snowball: в ту ндру можно
Shursh : чтобы море и прикольно?
{собаку]
Sn owball: Лаптевых и олени
---
Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, по этому сижу целый день клепаю его не отходя от ко мпа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Ве чером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там ст оит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь де нь на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не за думываясь гворю: "Че если я щас поем, тр етье вырастет что-ли?"... Ржали минут десять...
---
На работе у мужа:
У главбуха что-то как вс егда приключилось, приходит сисадмин, начинает "рыться" в си стемнике... Она долго наблюдает за ним, а потом из рекает: "Что ты в этом ящике ковыряешься, ты в ко мпьютере, в комьютере смотри!!!.." и бьет рукой по мо нитору))

Слава: вчера на байконуре опять что-то ебнулось... Протон, что ли... 40 мтеровая воронка на месте крушения...
Рома: кто-нибудь уемр?
Слава: ага
Слава: Лучано Паваротти
---
>>> посмотрел хакеров

<<< и как?

(собаки/кошки}
>>> семщной фильм

>>> меня убивает, когда они сомтрят на исходники, а там объявление массивов и они говорят &qout;Бля, какой охуенный алгоритм сжатия!!!!" х(
Русско-европейская лайка щенки
---
fedaw: слышу ща по телеку программу Час суда на РЕН-ТВ. Гвоорят фразу, характеризующую все российское законодательство: "Справедливый суд только на РЕН-ТВ&qout;
---
Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Билн видать аськой ошибся...:(((
[собака за кошкой}
yyy: Ты далбаеб!!! Как я мгоу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника товего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))
---
xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был.Говорим по телефону с пирятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них рзаговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче.Ну мы змаолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , пирятель как гаркнет "Силой данной мне власти я рсаторгаю эту сделку".На одном конце ктото икнул , на дургом уронили трубку.
---
Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
[кошка]
Она: Gcuci by Gucci?

[А.Т.] у тебя поди и секса-то нормального нбеыло 100 лет ужо?
[А.Т.] одмин, нах...
[omdin] ну почему же? Вот, например, вчера ставили тут Висту нчаальнику...
[А.Т.] от, ща начнется.... дико интересные итсории про секас с компутерами...
(паук]
[А.Т.] термопасту во-вермя актов используешь, я надеюсь?? ))))
[А.Т.] любитель приласкать чжуие чипы )))
[odmin] ну-ну... а ты уже цитируешь совю камасутру "ВАЗ2107: собери сам" наизусть?
[odmin] или еще плоьзуешься шпорами? )))
(паук]
[А.Т.] пилять... ((
---
jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, пиркинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и гирт "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю длеать вид что сплю
[собака за кошкой}
jarik: мамо (злобно так) &qout;чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа слпю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када пиртваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
---
Покупаю жратву в магазине, который потихоньку сисадминю.
Как оыбчно, пока складываю её в пакет, забываю сдачу и ломлюсь к вхыоду. Кассирша мне вдогонку:
- Мужчина! Сдачу возьмите!
Вторая ксасирша оборачивается и поучительно ей говорит:
(собаки/кошки}
- Это не мужчина, это наш кмопьютерщик...
---
<mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и нжие, с явным намерением перекусить твои трусики...
<Lipu4ka> Турсики в ужасе забились в попу 0_о
обжора Жадная объявления
---
Lesik
я влюбилась..
Lesik
он такой зайка... и не зовнит...
{пес}
Lesik
сука бля...
---
ХХХХХ
наш логист настолько суров, что даже планирует доставку лситочков из принтера к своему столу!!!!!!! посредством менеджеров
YYYYY
)))))))))
[кот)
XXXXX
че ржешь, блять, мне ж нсоить приходится

ps1h (10:55:12 30/12/2008)
послать это всё нфаиг

ps1h (10:55:22 30/12/2008)
{паучки]
бдуу дома один отмечать

ps1h (10:55:36 30/12/2008)
с тапками чай пить
{паучки]

nindza (10:56:22 30/12/2008)
Так мы же лучше тапок, Петя вон вообще уже влаенок
---
Владимир Тарелкин:
Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с карсным крестом слева вверху.

Фаршмак:
[кошка]
Тарелкин, ты стеевой придурок.
У тебя просто фотография не открылась.
go.com пища
---
NOMAD: Поставь себе Linux,не пожалеешь
Bad Kpoxa(блондинко): ыыы,а я хтоела..а один человек мне объяснил разницу между виндой и лниуксом..вот к примеру человек всю жизнь ел вилкой (эт был на вниде), а потом вдруг начал есть бампером (поставил линукс)..короче так как я бмапером кушать не умею,то не разберусь в ней..
---
Snow
иду с колледжа домой как обычно
Snow
взоле гимназии где я раньше учился проводилось обучение гопников-нубов гпониками-папками
{пес}
Snow
когда подходил слышал тихие &qout;та давай,ты сможешь,я ж тя учил"
Sonw
ну тот подходит "пацан,еба,есть мелочь?&qout;
{пес}
говорю мол нема
Snow
уже отошёл,сылшу как другой на того орёт "ты еблан я ж те сакзал,надо говорить "а если найду?""
---
xxx: а я думал вы мне подарите торт, из которого бдует вылезать девушка :
yyy: нет, мы тебе подарим девушку, из ктоорой будет вылезать торт
---
FuntiK (03.08.07 07:32)
Коленька,зачем обижаешь эскклюзивного поросенка этого сайта??? :)

ojgen (03.08.07 07:35)
{паучки]
Дшаа, ты так больше не пиши про себя. Потому что эскклюзивный поросенок это в будущем редкостная свинья :D

aaz:
Два года назад тёща попросила меня привезти из лсеу десятка два красных мухоморов - какую-то лечебную настойку делать, (ворде бы) для наружного применения.

aaz:
[кот)
Так вот, кгода в лесу меня с пакетом мухоморов встретил сосед и српосил: "Это что у тебя такое?" - я смог не пкоривив душой с энтузиазмом выпалить: "Мухоморы для тёщи!"
---
ХХХ:
читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОЫПТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
у тебя етсь опыт в алкоголе?))
{пес}

УУУ:
о, та!!! а птоом я певращаюсь в недвижимость!
google.co.uk смешные
---
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-смаые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в ортубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в кмоп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, ивзлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная кавдратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, бреу херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на совей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чвакнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением рлеигиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с пчееньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Тертий день уже стоит только утром на порог ступить вся кнотора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я сонва кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Суцки.
---
[diamant] у меня тут почтичто пьяные девственницы с марса
[daimant] пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом гдоу "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все кгода-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не мгоу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность впоросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш сатрый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал нвоый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и гвоорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите дургой пароль".

(собака и кот)

---
Описание патча 1.05 к игре "Санитары Подземелий&qout;.
Цитата:
31.Теперь нельзя получить голову Лоданапа, не уибв самого Лоданапа.
---
<FireWolf> Хито! Кто у вас в доме хзояин?
<Hitokiri_Battousai> я.. но об этом нкито не знает.. :-

- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.
(_._).

Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
(.)(.).

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
(.)(.).